Antes de mais... os meus comportamentos não são exemplo para ninguém... é somente mais um testemunho... dispenso julgamentos de carácter. Tenho 29 anos e sou seropositivo desde Outubro 1997. Apaixonei-me por alguém, treze mais velho do que eu, que conheci através da Net e que vivia a 300 km de mim. Apesar de saber que a "fidelidade" não fazia parte do seu modo de vida, fomos dispensando o preservativo. Até que um dia, uns meses mais tarde, numa visita que me fez, no primeiro momento íntimo que íamos ter após várias semanas de separação, parou e disse-me que tinha descoberto que era seropositivo. Não reagi. Estava-me literalmente nas tintas. Estava apaixonado, estávamos "juntos" (apesar dos 300 km) e isso era o que importava. Uns meses mais tarde a relação degradou-se porque decidi não suportar mais a distância e a sua vida de boémio. Até hoje, falo com ele e vejo-o regularmente; é um bom amigo. A partir do final da relação, e face ao meu "futuro", fui-me um bocado abaixo. Como iria ser com outras pessoas? Seria possível voltar a ter uma relação com alguém? Contar ou não contar? Decidi contar... não resultou... simpaticamente e educadamente acabavam por se afastar... e eu percebia. Inicialmente, decidi não contar nos encontros de uma noite para, depois, passar a não contar nunca (usando preservativo), inclusivé a alguns namorados. Vivia com o medo e o tormento de acontecer algo. Até que reencontrei, há dois anos, alguém que já conhecia de vista. Apaixonamo-nos... e nunca usamos preservativo (e eu a viver um inferno dentro de mim!). Ele não sabia. Três meses depois, ele queria que ambos fizessemos o teste. Menti, inventei, fugi ao assunto... Como era de prever, ele ficou contagiado. Falamos e perdoou-me. Mudei-me para a casa dele. Pensei que, a partir daquele momento, nada nos podia parar, depois de uma prova dessas; tudo era "perfeito"! Acabamos, oito meses depois, por uma questão idiota sem sentido; resultado de mútua teimosia. Resolveu cortar relações. Desde então, agora quase um ano, nunca mais tive uma relação (amorosa ou sexual). Tenho mais medo do que nunca de me apaixonar por alguém que não seja HIV+. Os muitos que são HIV+, preferem ignorar e viver a vida. Os que sabem, escondem-se. Tenho vários amigos que sabem; alguns muito antes, outros depois de um linfoma. Nunca tomei a medicação correctamente, isto se a palavra "tomar" se puder aplicar ao meu caso. Estou fisicamente bem com níveis aceitáveis de CD e carga viral, tendo em conta a minha falta de respeito pela doença. O futuro? Não sei... Cada dia é mais um dia e vou vivendo "feliz", apesar de alguns momentos de solidão.

J.G.